Je suis assise en tailleur sur mon lit, et j'écris.

J'écris par envie, par chagrin, mais surtout par ennui. 

Oui ma vie m'ennuie, libre à moi pourtant de la rendre plus vive, plus jolie, plus imprévisible.

J'aime ces jours où je saute dans les trains presque au hasard;

Rien n'égale cette adrénaline que me procure ces week-end de dernière minute.

Les sacs sur l'épaule, nos regards inquiets quand les retards s'accumulent, sa main dans la mienne,
et mon sourire quand j'aperçois notre train entrer en gare.

Mais la vie n'est pas faite que de voyages, d'aventures, et de découvertes. 

Ma vie en tout cas ne l'est pas. 

J'espère trop des gens, je leur donne tout, mon amour, mon temps, ma vie parfois. 

Je suis du genre passionnée, alors quand j'aime, ça finit toujours par des journées dans le noir à pleurer parce que je suis trop conne d'avoir encore foncé tête baissée. 

J'ai 20 ans, et j'y crois encore.

Quand est ce que ça s'arrêtera? 

Faudrait que je grandisse, que j'arrête de rêver à ces foyers où les gens se réunissent près d'un feu de cheminée, où tout le monde s'aime vraiment, où chacun profite du présent.

J'arrive à saturation, j'ai les yeux rougis à force de me torturer, et le coeur en vrac. 

A quoi ça sert tout ça? Quel est ce monde dans lequel on vit? 

Et sourire encore, pour donner l'illusion, que tout va bien, oui que tout va bien.

Me lever aux aurores et être la seule éveillée, profiter du silence, boire mon café en feuilletant un journal, courir dans la nuit les cheveux encore humides, sauter dans ma voiture avec cette impression d'être toujours en retard, me confondre dans la masse, rejoindre tous ces gens qui partent travailler, râler un peu, et arriver finalement trop tôt. 

J'aime cette vie là parfois, mais ces moments durent rarement.

Il m'arrive de croire que l'avenir ne sera pas toujours si froid, si noir, si difficile. 

Actuellement ce n'est pas le cas, j'ai peur de tout, de ce que je fais, de ce que je dis, des gens;
le monde entier me fait peur.

J'essaye de me comprendre, j'aimerais savoir pourquoi j'attache tant d'importances à leurs jugements.  Chaque jour je me répète qu'après tout peu m'importe que l'on m'aime ou me déteste, mais pourtant je guette les sourires sur chaque visage, l'approbation dans les regards. Est ce pour me rassurer? 

J'attends quelque chose; oui, mais quoi ? 

C'est fatiguant de toujours se chercher, de se questionner sans cesse, et si un jour enfin on vivait?